Ja då led helgen mot sitt slut......

I fredags hade jag å T främmande som var på middag samt en liten glögg prövar kväll.

Barnen var hemma så jg tog de piano å smutta på olika glöggar, vissa riktigt goda vissa mindre goda.

Laktris glögg rekommenderas ej........

Lördag då var jag å barnen på badis, dom var glada å nöjda över det å jag gör aldrig mer om de misstaget att fara själv med en 3 åring å en 4 åring på badis, så de blev inget långt bad besök för våran del......

Idag är de söndag och de vankas skyltsöndag så då bär de av mot staden å kika tomtar med kidsen å låta dom köpa sig ett paket el 2

T skulle väl följa med å de är ju kul att han vill göra nå normala familjesaker med oss........

Imorgon ska jag hämta ut ett paket från H&M med julklappar till barnen och en till T

Sen har jag ENDAST 4 paket kvar känns sååååå skönt :)

Så till veckan blir de de sista å köpa lite julklappspapper.

Denna jul ter sig helt annorlunda än vad jag är van vid så får väl se hur den blir, lite spännande är de ju allt

å fy fan vilket jävla arsel du är...........

Sitter i soffan med en massa massa måsten omkring mig samtidigt som jag kikar på lyxfällan å känner en ångest ang att min ekonomi suger ju rätt fett den med.....

Orken till alla måsten finns inte så jag skjuter nog upp det till imorgon tror jag nog, har ju en barnledig helg igen då de vankas farmor helg för barnen och dom är glada å ser framemot att få åka dit.

Jag ser framemot att få dona på hemma å stå i förrådet å leta fram saker som behövs samt försöka hitta nå att sälja av.....

Har bilen till salu så jag hoppas ju att någon framför allt köper den, hade vart rätt skönt å då hade jag hamnat på ganska rätt köl i ekonomin oxå :)

Ikväll ska jag bara göra ingenting å imorgon har jag å lillan en egen dag innan hon ska till farmor med lillebror å imorgon jag då ska jag ta tag i mina måsten som handlar om nå så simpelt men fruktansvärt tråkigt som dammtorkning

Jaaa jag har det....... dåligt samvete för att jag inte firar jul med barnens farmor i år.....

Jag har ju alltid firat med dom, men i år tänkte jag fira med T å hans familj på kvällen, det hör väl till om en relation ska fungera eller?!

Självklart kommer ju barnen få fira med farmor, de tar jag ju inte ifrån henne å skulle ju heller aldrig göra.

Usch så besvärligt detta med familje högtider blev helt plötsligt......

Går igenom månadens ekonomi å gråter en skvätt......

Förhoppningsvis går de någolunda iaf.....

Nu ska jag ta en sväng med snabeldraken å skurmoppen å försöka intala mig själv att inte ha så dåligt samvete......

Fredagen bestod av mkt tankar å funderingar, lite känslig i sinnet kände jag mig om de breodde på lördagen begravning vet jag inte......

Ja med andra ord var jag ju på en begravning igår...... Jag gråter sällan, sitter med tårfyllda ögon men de e sällan dom faller, trotts alla ledsna männsikor satt ja å lät inte en tår falla....

Så kommer den jobbigaste biten sonen min 3 männing vars mamma har gått bort håller ett tal om när han förstod allvarlet i hans mammas sjukdom....

Vi har vuxit upp ihop han å jag skiljer precis ett år mellan oss....

Då gick de inte mer dom föll även om jag höll tillbaka mkt....

Så det resultera ju i en lördag med tankar snurrande trotts att jag besökte goda vänner på lördag kväll......

Dagen har tillbringats hos T å hans familj då min pappa jobbat hela denna farsdag.....

Denna söndag innehåller oxå en massa funderingar, jag gillar inte att fundera, jag analyserar sönder saker......

Å när jag känner mig lite nedstämd då rullar Melissa Horn i mina högtalare.....

Ha en bra söndag gott folk......

Trotts att det snöat i 2 dagar ligger de bara några få cm på backen jag längtar efter stora snöhögar och snötyngda träd.

Längtar efter den mest underbara plats på denna jord där man mår som bäst, sommar som vinter vår som höst, den platsen har sin tjusning vilken årstid det än må vara......

Längtar efter att ha en ordnad ekonomi, längtar efter att kunna äga min egen skoter å hoppas att platsen jag älskar mest kan en dag bli min.....

En dag av längtan är detta kanske......

Längtan, önskningar å förhoppningar......

Fick en fråga om hur jag mår, bra svara jag av bara farten sen tänkte jag efter, hur mår man om man mår bra?

Hur känner man om man är lycklig?

Snart så fyller favorit killen i mitt liv 3 år, hela 3 år gud så tiden går....

Mitt lilla hjärta har blitt stora killen :)¨

Det känns jobbigt att min sons födelsedag som för mig är lycka ska delas med sorg för andra......

Jag vill inte att människor ska vara ledsna när bland de bästa jag har har sin stora dag, jag vill inte att julafton som är höjdpunkten på året för mina barn ska blandas med tårar......

Dom säger att när ett liv föds så avslutas ett annat i mitt fall var det bokstavligen så......

Han finns inte, han kommer aldrig mera dela tillvaron med oss som finns kvar.

Det är inte ett svek att släppa taget och försöka gå vidare, det är inte brist på kärlek att vilja vara lycklig själv.

Man kan inte älta så sitta fast i gamla saker, man måste se nuet det som finns det som är kvar och vad man har......

Han finns inte, men han har lämnat 3 barn efter sig, dom är ju till hälften hnm.

Jag kan känna ibland att jag vill ringa hnm bara för att få stöd ang våra barn, veta om man tar rätt beslut å hjälp med trotts å vaknätter......

Men det går inte för han finns inte......

Jag är inte bitter för det, mitt liv ser ut så.

Det som hände det hände, men det var förbannat onödigt och hade kunnat gå att undvika....

Men jag är trotts allt mor till 2 av hans barn, dom är hälften mig å hälften han å de är de 2 individer som jag älskar mer än livet själv....

Så han finns ju på ett sätt, så tänker jag då jag känner ett sting av sorg i hjärtat då barnen har en födelsedag el gör ett nytt framsteg.....

Han kanske inte finns så vi ser å hör hnm, men han går på denna jord varje dag, jag behöver ju bara se på min son för att vara säker på det.

Jag har inte glömt, jag har inte kastat alla känslor, jag kommer aldrig glömma, jag kommer alltid känna.

Jag har en liten plats i mitt hjärta där han är bevarad, där jag ff efter 3 år kan höra ´hans skratt, se hans leende och höra hans röst.......

Barnens pappa älskade vinter å snö.........

Han dog på snökall is på den plats han älskade mest.....

Jag har alltid levt mitt liv efter andra och kommer nog aldrig kunna ändra på det....

Nu ska jag glädjas åt mina barns entusiasm inför lille mans födelsedag å julen.

Jag ska se på mina barn och jag vet att jag kan ge dom allt dom behöver å lite till.

Jag ska försöka göra allt för att kunna vara de dom behöver i föräldrar.

Jag hoppas att barnen slipper se tårar när de ska vara skratt å värme......

Jag är inte bitter, jag har inte glömt....

Jag har bara valt att gå vidare, valt att leva.....

Idag dinglar snön ner i min lilla norrländska kommun inte så mkt som jag trodde att de skulle snöa men de snöar iaf.

Blir lite gladare å piggare av snön, de blir ju ljusare ute å de uppskattas av mig.

Sen är de inte lika kallt då de snöar vilken uppskattas än mer.

Men trotts denna fina snö som dalar så är mitt humör på - 0

Irritationen bara kryper i mig ju mer jag funderat idag....

Man gör verkligen dumma val å beslut i livet ibland, jag har gjort 1000 tals om inte fler, bara de senaste 3 åren har jag gjort så ofantligt dumma beslut så de finns inte........

Hade jag inte köpt huset som jag betalat en massa pengar på i flera år hade jag inte suttit i den ekonomiska sits jag gör nu.

Jag har fått köpa allt 2 ggr å varför jag köpte huset, ja de kan jag inte förlåta mig själv för, jag borde ha lyssnat på magkänslan å struntat i detta hus som kostat mig 1000 tals pengar i onödan......

Jag skulle ha tagit en äckel lgh på en gång å sparat de 100-150,000:- som jag la ned på huset.....

Då skulle jag inte ha suttit med den skuld jag har på banken heller.......

Att jag får igen på skatten är en klen tröst just nu faktiskt......

Blanda in pengar å vänskap är dumt mkt jävla dumt.

Man ska aldrig blanda in för mkt pengar i vänskap för de är alltid någon som förlorar på det.....

Att försök vara alla till lags å ställa upp på de sätt man kan slutar sällan bra.....

Man kan kasta bort livet på mkt skit, frågan är vad jag kastar bort mitt liv i för skit, just nu önskar jag bara att jag kunde vrida tillbaka kl ca 3 år fy fan vad jag skulle göra saker annorlunda och vara så rädd för att såra folk eller trampa någon på tårna......

Man tar så jävla mkt saker förgivet å de gör mig förbannad......

Man tar andra människor förgivet å de gör mig oxå arg.......

Visst man ska se till sitt eget bästa i första hand, men man kan inte gå över lik för att man själv ska stå på toppen i alla avseenden.....

Det finns någon som ställt upp å hjälpt med allt å då anser jag att man försöker hjälpa på samma sätt tillbaka den dag hjälpen behövs om den behövs......

Man saknar inte kon och inser inte vad man hade förrns den är borta och båset står tomt..........