MIn psykolog ville ha en uppföljning för hur kolla hur jag handskas med mig själv å känslor å händelsen i sommras......

Så 14 idag var de dax satt i detta urtrista väntrum, prata lite löst med min otroligt sympatiske lyssnare......

Sen var de ja å nej frågor exakt 124 st........

Svara rakt direkt å ärligt på varje fråga, vissa med en viss betänketid å inser att fan jag har nog större problem än jag själv fattar........

Med andra ord jag var ej klar där uppe......

Tydligen lider jag av någon form av mindervärdighets komplex.......

Visste jag inte.......

Kanske har de blivit så med situationen jag lever i, kanske har jag alltid haft det å de e därför jag levde som jag gjorde för 2 år sen......

Jag fogar mig efter andra...... söker bekräftelse, som en svamp du doppar i vatten suger jag åt mig minsta tecken på uppskattning å bekräftelse......

Svartsjuka har aldrig legat för mig........ Idags läget sjuder jag av det........

Förutom att jag suttit 1,20 hos min psykolog så har jag grattat barnens farmor å barnen stanna där över natten så jag blev själv ikväll.......

Kanske ikväll de e dax att ta tjuren vid hornen å ta upp saker med T en gång för alla.......

Men som vanlig bävar jag å skjuter de framför mig, mkt käft å lite bakben är vad jag består av just nu.......

Inom mig är jag arg, ledsen, besviken å rädd.......

Utan på precis lika obrydd som alltid.......

Dax att växa upp nu fröken J å ta ansvar för ditt eget liv, de e på tiden att jag styr livet själv å inte låter andra styra det som de senaste 11-12 åren........

som genom ett trollslag kan man nästan säga......

Börja så fint snöa vid 13 tiden igår, igår kväll blev de regn å idag var snön borta igen......

Jag avskyr mellan tiden som är nu, inga vackra höstfärger inget vitt täcke som vackert lyser upp.

Bara grått, kallt å trist......

De är nu jag vill vara i utlandet, de är nu jag avskyr att vara hemma.....

Har bara ett av barnen hemma, den yngre följde med T på morgonen så de e bara jag å lillan hemma.

Tror jag ska passa på att ta en riktigt lång dusch, lillan sköter sig ju som själv den tiden......

Känner att de börjar vara dax för en till tatuering samt göra om den jag  har i svanken.......

Jag kan bara inte bestämma mig för vilken av de nya jag vill börja med, jag har ju alla motiv å platser på kroppen klara, bara att veta vilken de ska startas upp med.......

Nej nu slurpa i sig kaffe koppen ta en cigg å ta ett svanhopp in i duschen, tror jg minsann ska ta å kika runt på nå skotrar idag, har vart utan i 3 år nu snart, fan de suger.......

Jag har alltid trott och ansett att blod de är tjockare än vatten, med med facit i hand inser jag ju att så är inte fallet inte alltid,,,,,,,

Min mamma kläckte ur sig för ca 1 år sedan då hon låg i en konflikt med min yngste brors pappa att hon inte var säker på om min pappa var min pappa.......

Besvikelsen å ilskan jag kände då när detta kom fram i ljuset var enorm, att hon än i dag inte kunnat stå upp för sig eller ens ge mig ett svar el en förklaring är med ens värre än en lögn på 27 år.......

Min pappa visste om att dessa rykten gått å att chansen kanske fanns att han inte var min biologiska pappa, men han anser sig ändå vara min pappa för de är ju han som fostrat och tagit hand om mig å funnits för mig i snart 28 år.......

Jag har valt att inte göra ett faderskaps test, för jag vill inte få svaret, jag är lite rädd för det, även om de visat sig att min pappa inte är min biologiska såskulle de ju ändå vara han som är pappa för mig.......

Jag har en vännina, hennes dotter blir i dagarna 11 år gammal, jag har följt de flicke barnet från blöjtiden, då jag å hennes mamma har en 15 årig vänskap bakom oss......

Hennes dotters far finns, dottern vet att han finns, men han har under dessa 11 år valt att träffa sin dotter ca 6 ggr och det är inte ok.......

Min vännina har en ny man i sitt liv, dom har ett ordnat familjeliv med ett gemensamt barn på drygt 2 år.....

Min vänninas dotter var ganska så stor då dom träffades och ändå idag är de den nya hon kallar för pappa, jag prata med flickan för ca 1år sen, hur de gick i skolan osv vi prata på och från ingenstans säger hon J du känner ju min riktiga pappa, jo sa ja de gör jag

Vet du säger hon, Nu är han inte min pappa nå mer, jag känner ju som inte hnm och T är mkt bättre pappa än min pappa......

De gör mig glad å ledsen på samma gång, glad att min vänninas nya är man nog att ta sig än ett barn som har en biologisk pappa i livet å i samma stad, flickan kallar den nya för pappa och det är ok för alla pareter......

Ledsen för att någon kan lämna sitt barn å inte tänka en tanke på det, han förtjänar inte pappa rollen.....

I sommras fråga min vännina den biologiska pappan om inte han kunde skriva så att T den nya fick adoptera dottern....

Svaret som kom var ett blankt nej, han brydde sig om sina barn och älska dom så mkt,,,,,,, saken är att människan har 3 st barn alla med olika kvinnor 2 av barnen är födda samma år en i mars å en i nov

Sonen som är född i mars han har alltså fyllt 11, han har aldrig träffat sin biologiska pappa......

De talar väl om vad för sorts förälder det handlar om, därför gör det mig fly förbannat att den person som flickan kallar pappa ser som sin pappa inte får vara pappa på papper när han ändå vill det.....

Som sagt blod är fan inte tjockare än vatten........

Jag ser på min son, han var 2,5 dygn då hans pappa gick bort, han har inte en blekaste om vem hans biologiska pappa är, de är då sjävklart något jag kommer berätta å prata om min son med när han blir äldre och förstår.....

Men hur han då har präglats mitt älskade lilla barn, han är lik sin pappa till utseendet, väldigt lik, sen är han som alla andra pojkar galen i traktorer, grävmaskiner och allt motordrivet, precis som sin pappa och tillviss del även som hans mamma, men förutom det så är min son inte lik sin pappa, inte så som jag kände hans pappa iaf......

Däremot ser jag att min son har på något vis präglats å blivit mkt lik någon annan till sättet.......

Jag träffa T då A var 7 månader, sedan dess har han funnits i våra liv,,,,, A blir 3 år nu snart i dec är hans 3 års dag.......

Min lilla kille spattsrerar efter T så fort han får chansen, han gör likadant å försöker sig på samma saker....

A har blivit lik T i mkt,,,,,,

Att A ser upp så mkt till T å att T älskar mitt lilla barn så otroligt mkt gör den nuvarande situationen så oändligt svår.......

Jag är som ett kluvet vedträ.........

 Men en sak vet jag å de med säkerhet, blod är inte alltid tjockare än vatten och de biologiska är inte alltid det som är viktigast.........

Så hade man sjuka barn då, samtal från dagmamman att lillan hade feber   

nu ligger hon nedbäddad å ser ynklig ut så de gör ont i mamma   

Den andra lilla skit ungen klänger på mig å tjatar om T, vilket gör att vi kommer in på min näsknäppa........

Haft en vännina på besök idag vi prata lite om allt å inget alls å kom in på relationer.

Jag inser att jag de senaste 7 månader kan räkna till 3 ggr som jag mått riktigt bra och kännt mig så där otroligt lycklig i min relation.

Egen värde var visst inget jag insåg om mig själv, jag vet att hon har rätt i sina ord de var en näsknäppa jag behövde.....¨

Så nu krävs de mkt tankeverksamhet, boosta mig själv med sånt jag mår bra av och ta ett slutgiltigt beslut en gång för alla.....

Hit men  inte längre något måste ske, jag inser även om jag inte alls vill,,,,,,,,

Nu vill jag bara att kl ska landa på 21.00 så jag får kika greys å sen bara gå å sova.......

Japp ikväll vankas det 30 års fest för en väldigt god vän till mig, han å jag har alltid sjukt roligt ihop så jag hoppas på en trevlig kväll blir mkt folk....

Barnen är hos farmor å T är hemma hos sig å grejjar så jag myser på själv ganska skönt.....

Jag hatar att stressa så att få lalla runt i min ensamhet är skönt, nog för att jag inte har ett hum om kläder å eftersom jag inte vet kvällens outfit vet jag ju inte hur jag ska måla mig, men ett + är ju att jag iaf duschat å fönat   håret iaf hahahaha.......

Vid 14 tiden börjar lite för kalas hos T innan vi ska befinna oss i lokalen kl 17 för att äta middag......

Känns som om söndagen kan bli tung, kanske börjar man bli för gammal om man redan innan första ölen är intagen tycker det är jobbigt hahahaha.....

Fast iofs är jag väl i mina bästa år strax 28 fyllda å 2 barn, nog är väl livet innehålls rikt då :)

Inser nu att kl börjar närma sig halv 1 å jag har inga kläder på mig, frisyren å sminket ofixat, naglarna är inte kirrade å jag måste ut å köpa cigg dessutom.....

Kanske jag måste stressa isf   

Hoppas kvällen kommer bjuda på härliga dansmoves från sköna vänner     å en å annan skål lär de med säkerhet bli, jag känner ju sällskapet hahahaha.......

Ha en bra lördag gott folk nu måste jag stressa faaaan

Ja kaffekopparna är intagna å jag har nu på morgonen planerat julen med barnens farmor, kanske lite tidigt men ganska skönt att ha det klart.

Denna jul skiljer sig mkt från de jular som vart......

Jag firar med barnen på förmiddagen sen åker dom till farmor och firar och för första gången på 10 år är jag inte med......

Jag firar resten av julaftonen själv i soffan med en kopp the å tv:n som sällskap.....

Barnen stannar hos farmor fram tills den 29/12 så jag får långledig under julen orsaken till det är att barnens farmor drar 14 dagar till utlandet å därför ville hon ha barnen extra å inte mig emot extra mys för barnen att dom får förlänga julen lite extra......

Ha en bra torsdag gott folk

Onsdag och halva veckan har gått vilket känns ganska skönt ändå.

Helgen ska barnen tillbringa med sin farmor så dom lämnas hos dagmamma fredag morgon och jag hämtar dom på samma ställe måndag eftermiddag känns skönt med långledig helg.

På lördag var de ju dax för 30 års kalas ska bli trevlig men jag blir nog den enda nyktra på stället......

Men jag kan nog ha trevligt iaf, jag kommer ju få umgås med en väldigt kär å go vännina till mig, jag gillar henne verkligen jätte mkt......

Synd att vi ses så sällan bara....

Har lyckats få nästan hela helg städet klart idag, nu längtar jag bara att de ska falla snö ist för regn från himlen.

Jag tar nya beslut varje dag nu för tiden tankar som går nästan dygnet runt å nu inser jag att de e dax att gå vidare i vissa ting som aldrig mer kommer bli som förr......

Jag har burit den nästan varje dag de senaste 6 månaderna men på fel finger....

Nu är den lagd i asken den kom i ringen som betyder så mkt för mig fast jag insåg det försent.....

Kanske är de en ny dag med nya möjligheter imorgon och förhoppningsvis ett vitt snötäcke på marken.....

Ha en bra onsdagkväll gott folk......